|
12 Nerazumnih Misli | Ljubomora | Plavuše | |
Let's talk about love, što bi rekli dečki iz Modern Talkinga. Ljubav. Ponekad to i nije najzdraviji osjećaj, pa da vidimo sbog čega...
Na početku se svakome dogodi stanje koje je odstupanje od normalnoga - dakle poremećaj, i to nazivamo ljubavni poremećaj. Moguće ga je opisati kao vrlo bolno ili razveseljavajuće stanje slično maničnoj psihozi jer se zaboravljaju sve ostale bitne stvari. U ljubavi je ključno pitanje sreće, tj. zadovoljstva. Sreću je moguće ostvariti samo ako se usudite tražiti ono što želite, dakle pokažite da imate mhmmm, znate već... Postoje na žalost i osobe koje su zaokupljene tuđom srećom, žele ugoditi samo onome drugome (donekle mazohističkim ponašanjem), a krajnji izhod jest posesivnost i ljubomora jer takve osobe nemaju dovoljno samopouzdanja pa ga pronalaze kod partnera. Naravno, možebitni gubitak partnera znači i gubitak samopouzdanja, potom buđenja osjećaja manje vriednosti i na kraju gubitka volje za životom. Ne budite ovisni, ne budite rob ljubavi. Volite prvotno sebe pa sbog toga što vam odgovara i svoga partnera. Svaki naš postupak je duboko sebičan. Razmislite o tome. Čak i kada nekome pomažete bez ikakve naknade, napravit ćete to jer ćete se naposliedku osjećati kao dobar čovjek, čovjek koji je napravio dobro djelo. Sebičnost je dobra dotle dok ne prestanemo sbog nje uvažavati potrebe drugih ljudi. Dakle vječno pitanje davanja i primanja. Poradi ravnoteže bitnije je razmatrati koliko vriednim smatrate ono što dobivate, nego koliko dajete. Tek kada smatrate da primate dovoljno, moći ćete davati od srdca. Prvi stupanj ljubavi je zaljubljivanje. Pri tome je bitno uočiti stupanj uzklađenosti dvoje ljudi. Neuzklađenost može biti očitovana na dva načina:
A) Neurotska - javlja se sbog privremenih čuvstvenih težkoća jer se ljudi ne slažu trenutačno - prevladiva je
B) Dubinska - podpuna neuzklađenost (vjernik - nevjernik, trošenje.novaca, učestalost spolnih odnosa...) - težko je premostiva
Ponašanje, navike, odnosi između vašega partnera i vas. Na koji način predvidjeti kako bi mogao izgledati zajednički život? Provodite mnogo vremena s obitelji partnera. Kako se oni međusobno ponašaju, tako će se (u najvećem broju slučajeva) i partner s vama kasnije htjeti ponašati. Osoba s kojom uđete u brak promienit će se tiekom godina, a i vi. To je nepromjenjiv zakon ljudske ćudi - ljudi se mienjaju jer uče kroz nova izkustva. U pravilu promjene nastaju svakih 7 - 10 godina. Oko tridesete godine po prvi puta imamo čisti pogled na život.
Napominjem, napominjem i još jednom napominjem:
U ZAJEDNIČKOME ŽIVOTU VLADAJU VELIKE TEŽKOĆE!
Mnogi misle o takvom životu da je posut ružama. Varaju se. Doživjet će mnogo potežkoća, poput nemogućnosti plaćanja računa, zanemarivanja partnera, pogrešnoga pristupa pri odgoju djetce, a tek poneki radostan trenutak koji će dati snage za sljedeću rundu... Mislite li da su mužkarac i žena koji se vole istovjetni u ljubavi? Varate se. Doživljaj svieta je drugačiji. Mužkarcima su seks i ljubav dva zasebna pojma. Nadalje, kada se pojave potežkoće vole ih riešiti sami. Ženama su seks i ljubav praktično ista vrsta djelatnosti (e da dečki, zato ih je težko na brzaka dobiti u krevet), a kada nadođu potežkoće vole o njima nadugo i naširoko razpravljati. Nemojte samo reći: "Ja baš nisam takav/va". Može biti, no ovo su obćenita pravila koja vriede za kategorije, a svi ljudi su malo presloženi da bismo ih mogli svrstati u samo dvie kategorije.
U težkoćama postoji i nešto što se zove želja za izpunjenjem - ljudi se žele provesti ako nisu u mladosti (tridesete, četrdesete...). Češće je ovo potežkoća mužkaraca. A sada jedan savjet: šutite kada ste ljuti jer ćete povriediti partnera. Koliko ste se puta već pokajali za nepromišljeno izrečene rieči u izljevu biesa? Na to pitanje sami odgovorite. No poslie zajedničkoga života dolazi i brak. Najdebilnija izjava koju drugi od vas mogu čuti jest: "Mi pripadamo jedno drugome, ti si samo moj/a". Posesivnost u najgorem smislu te rieči. Brak je dogovor (kadkad privremeni) - vriedi dok odgovara oboma, ili dok jedno ne umre. Nesigurne osobe tretiraju partnera kao posjed - ljubomorni su, srditi, psihotični. Kako s takvima izaći na kraj pročitajte u Ljubomori. Ako netko osjeća nasušnost za ljubavlju, onda se neurotski ponaša. Dobra je želja za ljubavlju, zapravo nastojanje. Ako ljubav imate - izvrstno, a ako ne potrudite se no nemojte očajavati. Kada vas netko odbije to je najveća i najgora opasnost s kojom se ljudsko biće može suočiti, jedino na osnovi ljubavi i odobravanja drugih možemo odrediti koliko vriedimo. Slažete li se? Ako da onda razmišljate na notorno glup način. Zapitajte se:
- zašto morate biti voljeni?
- sbog čega vas vriednim čini nečija ljubav?
- jeste li bili bezvriedni prie nego što vas je on/a zavoljela?
Hoćete li dopustiti da netko procjenjuje vašu vriednost svojom ljubavlju?
NE!!!
Je li ljubav ono što želite ili je presudna u vašemu životu? Ma od manjka ljubavi možete biti tužni, ali ne ćete kao junaci u djelima romantičara devetnaestoga stoljeća umrieti. Jeste li doživjeli odbacivanje? Većina ljudi smatra odbacivanje nožem u srdce! Tako se samo čini u prvi mah. Ima malo sretnih osoba koje kroz to nisu morale prolaziti, no ne mora vas uviek voljeti ista osoba. Odbacivanje je samo po sebi bezbolno dok ga sami ne učinimo bolnim. Ovo dobro zapamtite. Događaji sami po sebi psihički izravno ne utječu na nas, već nas uznemiruje vlastita interpretacija (subjektivna!!!) određenoga događaja. Čuvstvene frustracije proizlaze iz načina na koji razgovaramo sa sobom - misli nas navode da budemo žalostni, ljuti, zastrašeni, ljubomorni, uzhićeni...
Evo vam na pladnju tri temeljne istine o vama:
Ako imate stav da ne vriedite jer ste odbačeni, vaš ego niti prie nije bio dovoljno jak!
Ako ćete umrieti jer je ona s drugim znači da nikada niste imali dovoljno povjerenja u sebe samoga!
Ako je kraj svieta jer ona ne razgovara s vama, razpolažete s malo načina kako riešiti težkoće!
Kada smo već pri obćim postavkama, pogledajte kako uzpostaviti razuman odnos s drugima:
1. Ako se ljudi prema vama odnose liepo, i vi se prema njima trebate.odnositi na isti način.
2. Ako se odnose ružno, vi se trebam ponašati liepo Neko.Razumno Vrieme.
3. Ako se ponašaju ružno, a pravilo 2. ne djeluje, trebate se prema.njima ponašati jednako ružno, ali bez ljutnje, ili ih možete ignorirati.
Kako mi zapravo svi volimo? Ono što volimo nije osoba, životinja ili predmet, nego način na koji netko od nabrojanih utječe na nas. Ne volimo njih same samo zato što postoje. Na taj način voli samo Bog (ako je kršćanska teorija točna). Pazite sada: lagše je voljeti prosjaka ili čovječanstvo nego partnera, jer se od prva dva ništa niti ne očekuje. Intimna ljubav zahtjeva česte žrtve! Bratska umjerene, neredovite. Postoji i ljubav koju osjećaju djetca. Ona nije neozbiljna, površna kako misle neki, duboka je i iskrena kao i ljubav odrastlih.
Ljubav na prvi pogled! - prvak ste u preuzimanju rizika. Vi u toj situaciji doista ništa ne znate o toj osobi. Da ga ne kompliciram, ovdje se radi o čistoj stopostotnoj tjelesnoj privlačnosti. O seksu. Intimna ljubav se mora zaslužiti, ona ne pada s neba. Ljubav ne izaziva izravno druga osoba, nego vi sami nakon što je neka osoba dokazala da ste joj izuzetno važni. Ljubav se ne dobiva nego ju sami stvaramo nakon nečijih pogodnih djela. Za sreću je potrebno shvatiti što je njoj/vama potrebno da bi bila/bili sretni (mužkarci ne vole davati cvieće no to može biti vrlo djelotvorno). Partneru nekako treba nadoknaditi za učinjene napore. Kada se uzpostavi ravnoteža uzimanje - davanje, moguća je postojana, sretna veza. No ljudi u vezi mogu biti zreli ili nezreli. Kako znati je li osoba nezrela? Ako se potrgate da nešto učinite za nju, a ona pravi svjetsko pitanje kada ju zamolite za razumnu uslugu. Vrlo jednostavno. Nezrele osobe misle sljedeće: stvari uviek moraju ići svojim tokom, a ako ne idu, ljuti su, ogorčeni. Pa onda opet malo "bogohulja" - partneri se izkorištavaju čuvstveno, novčano, izkorištavaju vještine, nadarenosti, zato i jesu zajedno. Brak je stanje u kojem su dvie osobe procienile da se izvanredno slažu i da jedna drugoj u dovoljnoj mjeri mogu ugoditi. Žene brak više shvaćaju kao posao, dok su mužkarci (tko bi rekao) - romantičari. Zato se mužkarci brže zaljubljuju. No jeste li ovo znali - mužkarci koji najviše zarađuju, obećavaju i maju najviše obrazovanje postaju okorjele neženje. Najpoželjniji mužkarac izgleda odprilike ovako: pun je novaca, duha, odjeven po modi, dobro izgleda, može priuštiti ženi stil života kakav ona želi, dobar je u seksu. Tjelesni nedostatci se nadoknađuju šarmom i novcem. Žena je praktična, a mužkarac je sanjar. U braku se slika često mienja: muževi izgube mnogo od romantičnosti, a žene postaju romantične jer su konačno pronašle (još mi i danas neshvatljivu) sigurnost. Ona žudi za njim više nego on za njom, a on teži novcu i zabavi. Žene su radije supruge nego samo ljubavnice (na žalost) sbog novčane sigurnosti. I tako, ako ste se odlučili za brak, imali ste svoje razloge. Možete li svoje pronaći među nabrojanima?
Sdravi razlozi za brak:
1) partnerstvo, prijateljstvo
2) seks
3) zasnivanje obitelji - žrtvovanje za djetcu uči nas strpljenju,.izdržljivosti i razumievanju
Nesdravi razlozi (niste valjda ovdje?!):
1) strah od neovisnosti - ljudi koji nikada nisu proživjeli nekoliko godina sami obično požale što su prerano ušli u brak
2) biti terapeut svome partneru - sažalievanje partnera, jedan od.njih je.nadmoćan
3) inat roditeljima
4) vjenčati se po svaku cienu
(" Bila bih se udala za koga god samo da me zaprosio. Mislila sam da sam toliko bezvriedna da bi to za mene bila velika sreća da me itko hoće, a ne onaj kojemu sam se nadala" - eto citata jedne nesretne žene - nesretno se udala pa razstala.)
5) zaljubljenost - možete time upravljati, možete se odljubiti kada god to hoćete
6) bieg od roditelja
Pa na kraju ako imate dobre razloge, preostaje vam još provjeriti stupanj uzklađenosti s partnerom. I to ovako:
1) Razumie li partner moje najdublje želje i potrebe?
Izpišite glavna razočaranja što ih izaziva ponašanje partnera (to su ona čiji bi me nestanak nagnao da ju mnogo više volim). Ako vaš partner zna koje su vaše duboke želje i potrebe i može ih zadovoljiti, jasno je da ćete ga više voljeti.
2) Je li u stanju zadovoljiti moje najdublje želje i potrebe?
Primjer: umjetnica i nogometaš - drugačiji su interesi, težko će to ići...
3) Želi li moj partner zadovoljiti moje najdublje želje i interese?
NITI JEDAN ODGOVOR NA OVA PITANJA NE SMIE BITI NIEČAN
Treba zapisati svoje duboke želje i potrebe i razmieniti ih s curom. A cure to ne vole nego im je draža "ona famozna" spontanost. Ništa zato, urazumite ih. Cilj svakoga odnosa je UDZ (upravo dostatno zadovoljenje). Ukoliko ste izpod toga, bit ćete poremećeni, nesretni i frustrirani i sve manje ćete voljeti partnera. Do razpada braka dolazi s razpadom ljubavi. Ne smie biti osjećaja krivice, u braku ste radi sebe, a ne radi drugoga (kao i u svemu ostalome - radite, imate prijatelje sve dok vam odgovaraju). Nikome ne činite uslugu kada se žrtvujete za partnerovu sreću dok ste vi istovremeno nesretni. Ako vam je zaista stalo do nekoga odnosa, poremetite ga ponekad i naučite ljude oko sebe da se ponašaju tako da ih ne počnete prezirati. Svako nagrađeno ponašanje se ponavlja i učvršćuje, primjerice ako se žena trudi da smršavi, treba ju pohvaliti. Nagrada je ono što ne pružamo često. No osoba treba biti spremna da ju primi, tj. moramo odabrati trenutak. Kada i koliko nagrađivati? Treba nagrađivati učestalošću koja će najjače djelovati. Dva su načina:
a) stalno, svaki puta kada se javi - odmah množtvo pozitivnih osjećaja, no ako prekinemo, partner mienja ponašanje
b) povremeno - partner će se dobro ponašati i onda kada ga ne hvalimo očekujući pohvalu u budućnosti
Bitno je znati:
a) što osoba smatra nagradom
b) zanima li nagrada osobu u određenom trenutku
c) podkrjepljivati povremeno
POHVALA je neodoljivo važna kada želimo djelovati na nečije osjećaje prema sebi. Djetca koja su hvaljena stječu samovriednost, samopouzdanje i samopoštovanje. Ako želite da vas netko voli, nuždno je naglašavati pozitivno, a često ignorirati negativno. Mi jednostavno ne hvalimo dovoljno jedni druge.
Ono što je bitno, a mnogi ne znaju jest to da treba razlikovati ljude same od njihovoga ponašanja, tj. njihovih postupaka.
Možemo reći:
Ti si a dobar/loš - time vrjednujemo čovjeka samoga
Ti si to napravio dobro/loše - vrjednujemo ponašanje
Lagše je i bolje pohvaliti ponašanje nego samu osobu. Osoba je poput ovoga komada hardvera u koji buljite. Ima mogućnost da nešto napravi, no ništa bez softvera (po mogućnosti Microsoftovoga), tj. trenutačnoga stava koji uzrokuje ponašanje. Dakle, ljudima treba mienjati stavove, a ne napadati na njih kao na "loše" osobe. Ljudi koji žele biti voljeni i izraziti ljubav trebaju izricati pohvale u golemim količinama. Govorite liepe stvari drugima, preriedko ih čuju. No ljudi radije kritiziraju nego hvale. Stvorite naviku da primjećujete sve one krasne stvari koje ljudi za vas čine, a koje ste do sada uzimali sdravo za gotovo. Ako želite uspjeti trebate biti šarmantna, pažljiva i fina osoba. Profinjen i otmjen koji nije u obranbenome stavu uspieva. Obranbeni stav je glavna prepreka do pažljivosti i uglađenosti. Svađate li se često? Ukoliko ne dođete do sporazumnoga rješenja, najpametnije je izjaviti: "Ja ne mislim tako, ali možda si ti u pravu a možda ja". Uspješna je osoba koja zna u što vjeruje, koja je spremna braniti svoje mišljenje. Ne valja biti predobar, treba tražiti protuuslugu.
Kada pokažete da vaš odnos može ali i ne mora obstati, partner će shvatiti koliki stupanj zabrinutosti, nezadovoljstva ili straha možete izazvati. Žene žele da im partneri ponekad odbiju zahtjev - ona želi jakoga mužkarca, spremnoga za odluke, vođu na kojega se može osloniti. Stvorit će neprilike, odbijati suradnju, postati težka. To je samo izpit vaše jakosti. To da nije neobhodna da bi on obstao i da ga ne može vrtjeti oko maloga prsta je ono što je priželjkivala odkriti. Tko ženi popušta, gubi njezino poštovanje. Zato su poneki mudroslovci tvrdili da je ženska psiha u osnovi mazohistička. Zavođenje, laskanje, nakit, cvieće, večera uz vino i svieće... Takav pristup ima uspjeha kada žena želi biti zavedena (kada je spremna prihvatiti).
Razne su vrste zavođenja. U braku zavođenje može biti odlazak s djetcom u kino da žena ima više vremena za sebe (ako to želi). Sbog te će obazrivosti muža voljeti još više. Povremeno pranje suđa, odlazak na tržnicu, razgovor - prie će ženu odvesti u krevet nego ružne razprave sbog nedostatnoga seksa. Ma izpada da je seks smisao života mužkaraca. Ako ženi nije do spolnoga odnosa, ona milovanje doživljava kao komarce dok se sunča. Kada stoji za štednjakom, a dečko ju zagrli, doživljava to kao "bol u vratu" ili drugdje (e u ovo sam se imao prilike i sam uvjeriti, ali ima nešto seksi u ženi koja stoji za štednjakom). Žene ponekad ne žele seksualno udvaranje. Neke se sbog svoga odgoja u postelji ne uspievaju opustiti. Ako cura osjeća strah od blizkosti treba biti nježan i uporan, treba uzpostaviti povjerenje (a ako vas za to vrieme već prođe volja, onda ništa, kaj se može...)
Nadam se da ste pronašli pokoju misao preko koje niste olako preletjeli. U svakom slučaju, ukoliko prihvatite ovdje iznesene zamisli vrlo je vjerojatno da ćete biti sretniji budući da ćete moći uzpostaviti i zadržati nadzor nad svojim emotivnim životom. Naravno, ukoliko to želite...
